笑话大全 爆笑（第0035期）。
手帕拿来啦、儿子想学魔术、更脏的、你是2B呀、顾客的疑问、一女室友和男友去食堂吃饭等笑话50则。
1、【手帕拿来啦】甲和乙一起上公交车，看见唯一的座位旁边，坐了一位女孩，正用一条洁白的手帕擦着汗水，乙对甲说，请你先坐，公交车就这样慢慢开着，乙正晃头晃脑的看着窗外的风景，忽然看见，一个倘大的水门，中门大开，里头七颜六色，五彩缤纷，而一朵白云，就这样缓缓的诮磳式A过了几分钟，一座斗大的五指山，将这朵白云，连拉带挤的将它塞进水门之中，水门也因此关上，乙看见此景甚感奇怪，眼看目的地快到了，要向甲说时，只见甲眼中，先出现一堆彩色的金叹号，随之而来的是一堆白色的金叹号，准备下车时旁边的女孩对甲说，“人家的手帕拿来啦”甲说“拿去就拿去有什么了不起”
2、【儿子想学魔术】老公带儿子看魔术专场演出回来，儿子很兴奋比画着对我说：“妈妈，那个变活鱼的节目真精彩，那个叔叔把鱼竿一抛，就从我们身旁钓上一条鱼。
我也想学魔术。”我笑道：“你也想变鱼？”
儿子说：“我想大变活人，你说要是把这个学会了，我看电视，妈妈再叨唠，我一挥手，妈妈就到姥姥家去了，多好啊！”
3、【更脏的】老师拿起汤姆的一只脏手说：“汤姆，你这一只手是咱们全校最脏的一只手了。”
汤姆说：“不！
老师，还有比这更脏的。”说完他伸出另一只手。
4、二货同事上班时垂头丧气的。
我关心地问：“你怎么了？”同事叹息一声：“别说了，昨天和人打赌，输了一条中华。”
我好奇了：“是吗，赌什么？”
同事道：“背着老婆跑1500米，妈的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充着气”
5、【你是2B呀】某动车上，一人找了很久都没有找到自己的位置，于是他就问乘务员：“我是2B，请问在哪里？”，乘务员就说：“你是2B呀，2B在那边！”
6、【顾客的疑问】在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢？这很简单。
司机说，我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。
7、甲：“一只苹果，普通青年喜欢洗洗再吃，文艺青年洗了削皮再吃，那2B青年你知道怎么吃吗？”
乙：“这还真不知道，赶紧的，怎么吃？”
甲：“2B青年喜欢吃一口放在桌子上拍照说：‘看，苹果。’
”
8、【一女室友和男友去食堂吃饭】一女室友和男友去食堂吃饭，该女看到男友鼻子旁边有粒鼻屎，欲提醒他又不好意思说。
思索良久后，拍了拍男友，指了指鼻子说：“你鼻子旁边有米粒。”只见男友冲她笑了笑，伸出舌头，果断的将其舔了进去……
9、【友好的同情】年轻的妻子满面愁容。
“你怎么啦，亲爱的？”已经结婚10年的女友问。
“噢，我感到非常痛苦，丈夫整个晚上都不在，而我一点儿也不清楚他现在在哪儿。”“唉，这不该使你焦急不安。”
女友面带微笑地回答，“要是你知道他现在在哪儿，大概你会更加感到痛苦。”
10、【网虫妻子的愿望】一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望，妻子看了网虫一眼，就双手合十。
双眼紧闭口中说道：“我希望我的脸变得象电脑的显示屏，我的身体变得象鼠标……”
11、【LeiF也有被打的时候】今天在公交车上看到一个男的一直盯着一个女的，眼里满是爱意，但是女的一直没看他一直看着窗外，我想可能是没发现，于是决定帮他一把，趁着公交车一个刹车，我故意推了一把那个女的，男的果然接着了，抱着女的腰部，含情脉脉。
我走过去悄悄的对男的说：“我是故意的，不用谢，请教我LeiF”。结果……结果……我们两兄妹打成了熊猫。
12、【恋爱中的女生看看这些贴心忠告】
1、打扮过分夸张：你应表现的自信，大方得体，吸引力并不在于过分卖弄性感，男性认为天然的吸引力比人为加工的脸理想得多。
2、取悦对方太卖力：你以为替他洗衣服，做饭及料理家务，他就会更喜欢你吗?请你再仔细想想看，如果你甘愿做他的擦脚布，他就会毫不客气的踏上来。
3、和对方亲热得太快：如果你在第一次见面时便与他上床，那么他就会想该有多少个男人与你亲热过?因此，这种亲热表现往往会吓怕对方，初次的认识最适宜做坦诚的倾谈，在月下漫步，这些都会成为感情(感情博客，感情说吧)的稳固基础。
4、说话太多：别以为你们一定要不断地持续谈话，沉默是金，即使你们都很渴望能互相了解，也用不着在最这几次约会里就将一生的经历如数家珍般道出，沉默往往是女性的魅力之一。
5、自欺欺人：你是否清楚地知识他的每一项表现的背后动机?他对你的态度是否很平淡?他是否同时与别的女孩子约会?你们是否每星期只联络一次，而你则认准他是可托付终生的对象?或是你以为他嗜赌如命，暴戾的脾气都不是什么严重的毛病。
6、认定对方太早：想与男朋友分手的最快捷方法，就是告诉他你爱他，你要为他生一个孩子，他的反应多半是逃得无影无踪。
7、投入得太快：当你与他初次相识之后，不要期望每个周末都与他共度，或是坚持向他提供意见，重新布置他的家居，不要心急，你们还未结为夫妻呢!
8、太注意他的钱：如果你点了一份龙虾晚餐，并且告诉他你最喜欢的礼物是钻石的话，就尽情地吃这顿吧，你将不会再见到他，不管一个男人多么富有，也不会喜欢别人告诉他如何花费，或将钱花在谁的身上，男人喜欢有见识的女人，而不是那些一心找寻长期饭票的人。
9、过早邀请他回家：除非你感到他正邀请你进入他的生命，否则不要邀请他回家。有些男人认为邀请他回家即是邀请他上床，因此多等一些时间，待你们有进一步了解之后，就不会产生类似的尴尬场面。
13、【治应声虫】杨勋中年时得了一种怪病，每说话应酬时，腹内有小虫跟着应声。不几年，虫应声愈大。有个道士说：这是应声虫。须得读《本草》之类药典，遇到有虫不应的药方就可服用。杨照这话做了。当读到雷丸一药时，虫忽然不出声了，于是就吃了几粒雷丸，果然治愈。
有个乞丐，也患此病，于是有人向乞丐介绍了用杨勋已服之药，乞丐谢道：我是贫穷之人，没什么别的能耐，向人讨点吃的穿的，只有依靠这应声虫了。
14、【经典段子】离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
15、【独特的见解】教授：今天化学赐予我们最出色的产品是什么？
大学生：金发女郎。
16、【爆笑签名和IN语】人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。《笑话大全》www.
17、昨天我在路边看到地上有一百块钱。
捡起来看上面写着“我就这么任性”我当时就火了。
从兜里掏出两百块顺手扔在地上。
说得我好像不任性一样！！！
18、【借点钱封个红包】今天朋友结婚，出门忘带钱。
到了酒店找到门口穿婚纱正在招呼来宾的朋友。
对她说：赶紧借我两百块钱给你包个红包。结果她借了我1000。
19、【女人打架特别好看】以前听人说，女人打架特别好看。
今天算是见到了，在公交车上俩女的为点鸡毛蒜皮的小事先是对骂。然后，就动起手来了。
那架势，龇牙咧嘴，哭天喊地，张牙舞爪的，你扯我扒的，俩女的上身都只穿着bra（胸罩）。
竟然，全车没人拉架的，什么素质嘛。
我都坐过五路站了，她们都没分出胜负。
刚下车，准备打的回家，车上一男的喊道：扒她裤子，扒她裤子…… 哦靠，我急忙喊道：师傅，停车，我下错站了。
20、【超逗冷笑话，好笑更好玩】
1、前几天，北京的雪让沈阳很没面子，这次，沈阳的雾霾让北京很没面子！
2、自来水是不能直接喝的，没洗的苹果是不能直接吃的，但是用自来水洗过的苹果就可以吃了！
3、因为有了失败的经历，我们才会更好的把握成功的时机！---劫匪深有感触的说道！
4、男子：“大师，好色这个毛病能改么？”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
5、A：“都说孙悟空有七十二变，这个是错的，其实有七十四变！”B：“还有那两变？”A：“还有大便和小便。”
6、小明不爱上学，天天逃课。这天还是逃课出去玩，碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨，就问：“奶奶，你磨这个铁棒干什么埃”那奶奶说磨成针埃从那天起小明再也没逃课了，老师不解问为什么，小明说没文化，真可怕！
7、把耳机塞鼻孔里，张开嘴巴就可以变成扬声器用了，不信你试试！
21、【老婆你快走】晚上和老婆回家，突然从旁边跳出来个蒙面抢劫犯，说：“你俩其中一个可以走。”
我猛然就把老婆推到一边：老婆你快走。
最后蒙面人脱下了面具笑笑说：走，现在没人管你了吧！
我们喝盅去，然后再去搓俩圈
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www.23、【逍遥自在地享清福】round and round Lao wang rested under the tree, Lao li came up and said,。”
hey, why not go up the hill cutting wood。”Pharaoh said:。”cut wood stem what。”Lao li said:。”
good money! Sold into money can buy a donkey, then along home door-to-door selling wood. Zheng money will buy trucks, and then buy wood factory sells wooden ware, buy more trucks, so that you can be really rich。”
The old king:。”fortun。”? Lao li answer:。”fortune can be to free and unfettered freely do well。”Pharaoh said,。”that you think I doing now。”
周而复始 老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”
老王说：“砍柴干什么？”
老李说：“好卖钱啊。
卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。
挣了钱就再 买卡车，然后买木厂卖木 器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”
老王问：“发了财干什么？”
老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”
老王说：“那你以为我现在在干什么？”。
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www.倾情奉献。24、
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，库为您倾情打造——www.25、【货币战争】采访罗斯柴尔德家族第六代传人大卫·罗斯柴尔德时记者问：“您看过一本叫《货币战争》的书吗？”
“没有。”
“那上面说您的家族控制着全球的货币发行、债权定价、刺杀政要、戕害民众。”“呃……如果他说的是真的，我保证他没机会活着出这本书。”。
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26、【起来吧，我又不是警察】说个高中的事，某次月考完。
发试卷，语文老师在讲台上一个一个的发，看到默写错了就会大骂一顿。
到我了，我也错了一个字。
老师大声说道“这么个字都要错！”
他说的时候还扬起了手，吓得我赶紧抱头下蹲说“我错了”。然后听见大家都笑了。
老师也很无语的对我说“起来吧，我又不是警察……”
27、【第一动力】饿是起床的第一动力！
28、【什么也看不见】妈妈：“马丁，你到厨房里去一下，看看电灯是否关上了！”
马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。”
29、【素数是什么】有一天，我在做判断题的时候，看见素数，就问同学：“素数是什么？”
同学说：“这都不知道，素数就是很朴素的数字。”
30、【健康提示】提示，饭后不应该立即做的事：一戒抽烟。二戒拉翔。三戒洗澡。四戒松腰带。五戒刷牙。六戒生气。
七戒快跑。
八戒，你知道了吗？
31、【尼玛,模型】今天看好了一件衣服标价588元,试穿好了习惯性的往兜里摸,卧槽爱疯6,肯定是有人试穿过,立马说老板就要这件了,价都没讲,走出门急忙拿出来一看,尼玛,模型。
32、【风像刺刀】老师问小品：古人说二月的春天似剪刀，那冬天的风像什么呢？
小品：人们都说冬天的风刺骨。
那就写冬天的风像刺刀吧！
老师：……
33、【【我的脑残童年】拿妈妈的胸罩戴头上】难道就我一人曾经把妈妈的胸罩罩脑袋上扮米老鼠？然后拿妈妈的化妆品乱涂！
最后无论怎么洗都洗不干净，直到妈妈下班回家问我脸怎么红的像屁股，我说我没有动你的化妆品，这算是不打自招么？
34、【这不科学，酒醒以后只会更疼】和往常一样，我的父亲喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。
我忍不住问他：“爸！
你为什么要喝这么多酒？！”父亲重重的吸了一口烟，忧郁地说：“麻醉了全身，挨你妈打时不会那么疼。”
35、我们班的学渣今天请我们吃饭，我问：“是分手饭吗？”
学渣说：“在坐的都不要悲观，你们好好上大学，毕业后，要找不到工作，你们就到我公司上班！
我今天请你们吃饭，就是向大家说这件事的，到时候，保证给你们个好职位！”
36、【看完信息晕倒了】一对夫妻结婚七年，生活乏味。丈夫想给妻子一个惊喜，就发短信：我已订好浪漫宾馆302房间，不要问为什么，见面就知道了。不想按错了群发。
正着急，手机一连串响起：大嫂回：你大哥白班，明天白天行吗？
小姨子回：这么多年，我终于等到了，我马上到。邻居大姐回：死鬼，终于想起我了。女上司回：早这么办，早升职了，等我。孩子老师回：大哥，真有魄力，为了孩子真舍得，我一会儿就到。男子看完信息晕倒了。
37、【刘氏后代】刘邦：我儿刘备，头戴诸葛，身披关羽，脚踩张飞，横扫三国（张飞感叹，为什么受伤的总是我），真乃英雄刘备：我儿刘庸，宰相刘罗锅，见谁都弯着腰，这叫礼貌刘庸：我儿刘翔，空中飞人，飞机见了失控，火箭见了掉头，奥运见了火大直接断其小腿，这叫吃得苦中方为人上人刘翔：我儿流氓，家喻户晓，人见人跑，花见花开，就等警察过来抓人，这叫有勇有谋，苦肉计也
38、【一块钱都是假的】女友平胸，A罩杯文胸都空了很多。
有一次聊天，我：你骗了我，我没想到这么小都是挤出来的！
她： 那些看着大的也都是挤出来的。
我： 是啊，一百块钱有假的可以理解，但是一块钱都是假的我就不能接受了。
39、【蜗牛、蚂蚁和乌鸦冷幽默】一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。
小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”
40、【经典段子】今天和一哥们聊天，,聊着聊着聊到钱的方面，当时我就说，全世界60亿人，要是每人给我一块钱那不就发财了啊。
哥们立马用鄙视的眼神看我，全世界60亿人，平均一人给你钱需要2秒，也就是120亿秒,2亿分钟，330多万个小时，14万天，380年。
恭喜你，过380年之后你就是亿万富翁，当时竟然无言以对。
41、昨天和朋友喝多了，去朋友家睡了！
第二天起来发现朋友睡在地上，我却在床上把他女朋友睡了！
我以为他会打我，谁知道他拿起一把刀就把他女朋友刺爆了，当时吓得不清……
他说：“不能因为这个充气的女人而破坏我们的感情……”
42、【女性体能测试版】
1、呼吸频率测试：请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒，请拨打120电话。
2、肺活量测试：在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后迅捷蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。
3、邻居友好度测试：请在凌晨4点正，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡拉OK的方式，用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应，则邻居友好度为100；如听见“神经、变态、xxxx”等回声，则邻居友好度为50；如听见由远至近的110警笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友好度为0。
4、自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50；如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。
5、皮肤弹性测试：请将一跳蚤放在皮肤上，在跳蚤跳起后，测量其跳过的高度，每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时，则说明你皮肤弹性良好；如跳起的高度呈逐天递减时，则说明你皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了，则说明你皮肤没有弹性。
6、判断鸡蛋新鲜法：请将需判定的鸡蛋放在怀里，无论如何不要让该鸡蛋表面的温度低于30摄氏度。十五天后，如该鸡蛋已敷出小鸡，则说明该鸡蛋是新鲜的；如未敷出小鸡，则说明该鸡蛋是不新鲜的；如该鸡蛋破碎，请食之。
7、懒惰自我测试：请在睡觉前，一次性喝下十公升纯净水。在第二天清晨时，如发现床褥上没有水渍，则说明你很勤奋；如有三滩以下的水渍，则说明你一般勤奋；如有三滩以上的水渍，则说明你很懒惰。
8、牙齿强度测试：请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂，并逐渐用力，在你男朋友或者老公发出喊叫的同时，迅速用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于100分贝，则说明你牙齿强度100；如测量值在50至80之间，则说明你牙齿强度为50；如测量值为0，请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。
9、排泄功能测试：请在出大恭之时，携带2开32版当地报纸一套。当你看完报纸的三分之一时，完成出恭，则排泄功能良好；当你看完报纸的一半内容时，完成出恭，则你排泄功能一般；当你把报纸的所有内容翻来覆去地看了三遍，还未完成出恭时，建议你重新判断是否有出恭的欲望。
43、贵的东西，除了贵，什么都好。
便宜的东西，除了便宜，什么都不好。
44、【经典段子】国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想”！
45、【国足啊，真真的为你感到脸红】
1、喜讯：国足大战泰国队仅输四球！
2、泰国，面积没有东三省大，人口没有东三省多，其中1/4的男人当兵，1/4的男人出家，1/4的男人当人妖…剩下的老弱病残凑个足球队，还能踢中国个5：1，可悲的国足，真为你们感到脸红！！！
3、五比一战胜中国男足后，在芭提雅的街头，骄傲的泰国男人把胸脯挺得更高了。
4、告诉大家一个秘密：03年开始我就场场买国足输，到现在已经能在北京一环买房啦……
5、前几天看新闻，国足队员还邀请高考完的学生去观看他们的比赛，当时不解，现在终于明白国家队的良苦用心了。他们意在鼓励学生们：我们踢这个B样都好意思踢，你们考砸了也别气馁啊！这种鼓励真是叫人敬佩啊，流传千古。
6、卡马乔找到米卢：我要执教中国队了。米：恭喜发财！卡：如何管理球队？米：和球员搞好关系！卡：如何输了球不挨骂？米：和记者搞好关系！卡：如何不提前下课？米：和足协搞好关系！卡：如何打进世界杯？米卢长时间不语：这……你怎么会有这种想法？这要和上帝搞好关系！
7、够了，为什么每次都要黑中国足球！你了解过他们吗？为了能成为足球强队，他们每天都把自己灌醉。为了不负祖国的重托，他们在酒吧夜夜笙歌。他们换了无数个教练，依然能够保持自己的球技止步不前。你们嘲笑他们，有本事你们去踢啊？你知道他们有多努力吗？他们在泰国队进了5个球的情况下，都踢进1个了！
46、【乡间公路上】在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生。
有一天晚上，有一个出租车司机，看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手。因为这个司机没有见过鬼所以大胆的很，就停下来让她上车了。
这一路上，司机虽然不信有鬼心里也毛毛的，所以时常从后视而不见镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！
司机吓了一大跳，赶紧踩了一个煞车！
只见那个女人又出现了，而且血流潢面，极为恐怖，那司机吓得全身发软，说不出半句话，心想：完了完了，这回我是真的遇到鬼啊！
正在紧张的时候那个女的说话了：“喂！
司机先生，我只是怕被你看到，不好意思才弯下去挖个鼻也，谁叫你这么急的煞车啊！
你看！害我都流鼻血了啦！”
"
47、【你能不能不要整天妈妈妈妈的叫我】儿子什么事都要找我说，有一天我冒火了，对着他吼，你能不能不要整天妈妈妈妈的叫我，叫得我心烦。
他默默的走开了，过了一会儿，他又走过来说：大姐，跟你说件事……
48、【理想终究干不过现实】幼儿园时的理想是当主席；小学时的理想是当省长；高中时的理想是当市长；大学时的理想就是当镇长；大学毕业后去考村长；结婚了，终于当上家长了。
理想终究干不过现实……
49、【随意的厕所】多年前，和几个朋友一起到草原去玩，聘请了一位当地牧民做导游。
早晨出发，一望无际的草原太美了。快到中午，我们决定找饭馆吃午饭。
导游带着我们来到了（来自：库-笑话大全）一个类似于农家乐的小菜馆。只是那家小菜馆，周围没有什么建筑。
一位朋友内急，问导游：“远处的那两所房子是厕所吗？”
导游回答：“那片地方，除了那两所房子都是厕所。”
50、【微段子】说一个过年的事，一老奶奶带孙子逛街，小朋友说奶奶我饿了，那老奶奶说出来玩不能饿，不能饿。
确定是亲孙子嘛。
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