理发、领带、聪明的售货员、奶牛和自行车、真的是二百五等史上最经典经营笑话段子10个。
1、A老汉进城卖白菜。临归，欲理发。有热心人指给勿忘我发屋。老汉坐定，小姐问洗头吗？老汉困惑，不洗头如何理发？颔首。洗毕，小姐又问：理发吗？老汉更惊：不理发洗头干嘛？理毕，小姐再问：修面吗？吹风吗？局油吗？老汉不想再罗嗦，一一应诺。
心中暗道：怪不得人家都说城里小姐态度好，果然名不虚传！
诸程序毕，老汉问多少钱？小姐笑道：真不好意思，给五毛吧。
老汉道：便宜。于是拿出一元纸币道：不用找了！
说毕欲走，被小姐挡住去路道：五毛者，五十块也！
老汉惊出一身冷汗道：莫不是开玩笑吧？
小姐道：这里有价目表！
老汉无奈，只好照付。
出门叹道：我这几百斤白菜算是白卖了！
2、某人在沙漠中行进了大半天，口渴得直冒烟。
在他快要走出沙漠时，遇到了一位推销员。后者劝他买一条领带。
他说：“你行行好吧，我渴得连衬衣都想撕开了，还买什么领带！”
推销员讨了个没趣便走开了。
这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到了一家酒吧，他急不可待地要冲进去。
于是他对门口的侍者说：“快给我点什么喝的吧！”
他的喉咙都快枯哑了。
“对不起，先生，不打领带者是不许进入的。”
这个侍者很有礼貌地拒绝了他的要求。
“什么……”
3、有位客人到超市买东西，可是东找西找就是找不到想要的。
售货员便走上前询问：先生，有什么需要我帮忙的吗？
我想买半棵高丽菜。那人说。
抱歉耶，本店只能卖整棵的。
不！我就是只要买半棵高丽菜！
售货员没办法只好询问经理：经理，外面有一个混蛋硬要买半棵高丽菜……
想不到一转头，那顾客就跟在门后！
咳……而这一位先生呢，想买另外半棵。
售货员马上改口说。
之后，经理觉得此人反应不错：我想调你去凤凰城分公司当主管！
售货员听到了立刻不以为然，不高兴的说：拜托！
凤凰城那种地方只有[妓]女和曲棍球球员才会住在那……
经理顿时脸色大变：是喔！
真不巧！我老婆住在凤凰城已经两年了……
售货员一听立刻转道：嗯嗯……
那……那你老婆是打那一个位置？
4、农夫约翰到一家五金商店买东西。
店老板想向他推销自行车，便说：“你瞧，这里的自行车都很漂亮。
我可以挑最好的一辆卖给你，你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。”
“啊，不！”农夫说，“我不需要自行车。
我想还不如在我的牛圈里多添一头奶牛。”
“照你说的那样，”老板说，“你就得骑着奶牛进城了。这多么愚蠢啊！”
“嗯，我倒不懂得，”农夫接着嚷道，“骑奶牛进城同用自行车挤牛奶相比，究竟哪个更愚蠢？”
5、我和老婆逛步行街，在一服装店，老婆看上一件外套十分喜欢，服装店老板娘开价488元，经过一番讨价还价，降到288元，老婆觉得还是不满意，觉得花200元比较划算，大家僵持不下，旁边的雇员打个圆场，折中处理：250元？
老婆还是嫌贵，坚持自己的原则道：200！
老板娘：还嫌贵呢？我进货都要250呢！你至少不能让我亏本！
老婆觉得没必要争执下去，扭头就走。
那雇员热心追出来说：老板，我证明，真的是250！
6、汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到6元。
一天他终于鼓足勇气，去找老板要求加工钱。
老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”
汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧？”
“哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期？”
老板说。
汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿了。”
7、一人去买鹦鹉，见一个卖鹦鹉的有四只鹦鹉，便问：“第一只鹦鹉怎么卖？”
卖鸟人答：“1000元。”
“为什么这么贵？”
“它会说话。”
“第二只怎么卖？”
“5000元。”
“为什么这么贵？”
“它会打电脑。”
“第三只怎么卖？”
“10000元。”
“为什么这么贵？”
“它会造电脑。”
“第四只怎么卖？”
“20000元。”
“它会干什么？”
“我从没见过它干什么。”
“那怎么这么贵？”
“因为那三只鹦鹉都叫它老板。”
“…………”
8、有三个酒鬼，一个法国人，一个美国人，还一个中国人。
他们各自都吹嘘自己国家生产的酒好，于是他们来比试。
法国人就地逮了一只老鼠，给老鼠整整灌了一瓶鸡尾酒。
老鼠顿时晕了过去，法国人非常高兴。
轮到美国人了，他逮了第二只老鼠，只给老鼠喝了一口Xo，老鼠就眼冒金星，不省人事了，美国人洋洋得意。
这回轮到中国人了，只见他逮了第三只老鼠，拿了瓶二锅头，只给老鼠闻了一下，老鼠当时没看出有什么异常，反而大摇大摆的走了。
法国人和美国人都嘲笑中国的酒不行。
哪知第三只老鼠又回来了，手里还拿了块砖头，嘴里还嘟囔着：“他妈的，猫呢？”
这会儿法国人和美国人说：“中国的酒喝了以后醉酒壮胆。”
9、棺材店门口音乐：来来来来……
来来来来……来来来来……甲：这里怎么这么多人啊？乙：这家棺材店搞促销。看，标价都贴出来了。
甲：怎么搞促销还这么贵。
乙：质量好呗。
甲：怎么，你用过？
乙：唉，你怎么说话的啊？
甲：不好意思，我是想问你怎么知道这棺材质量好？
乙：我的许多去逝的亲人他们的寿材都是在这里买的，他们托梦告诉我说好用。你看，这是我的会员卡。
甲：啊！你是老顾客啊。乙：唉呀，你这人说话怎么这么难听？
甲：别生气，我主要是想问一下都些什么功能？
乙：保鲜。甲：有翻盖的吗？
乙：没有。甲：这个可以有啊。甲：那有手推的吗？乙：要不要给你雇个司机？
……甲没趣地离开了
10、一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。
一天，已经到了第二天凌晨2点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还打着鼾。
老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。
她丈夫走到厅里又走回来，过了一会又走出去，又走回来，如此来来回回好多次。
老板娘不耐烦了：“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？
太晚了，快请他走！”
“不，不要让他走，”老板得意地笑着说，“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结帐，就掏出一张5元票子给我，然后又接着睡。
现在我已经收了6张，离天亮还早着呢！”
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