记得有一次，老师科普野猪。我们在下面东张西望，各干各的。突然，老师说：“你们都看我呀，你们不看我，怎么知道野猪长啥样呢。”当然全班都安静下来，个个都一脸惊讶，而我就一脸懵地看着老师。🤣🤣
口误爆笑来袭……………
真事 那天在学校 老师的桌子上有点水 本来想和我们说：谁有干净的卫生纸 结果说成：谁有干净的卫生巾 沉默了3秒之后 全班大笑 老师急忙解释：口误 啊 说错了 不许笑
一男同事经常开女同事的玩笑，女子经常发生口误，引得哄堂大笑。一天男子对女子说“问你一件事”，然后诡秘的一笑。女子怕有吃亏说“有屁就说，有话就放”惹得哄堂大笑。这时女子突然放了一个响屁，男子不失时机说“你不说”？又是一片大笑，这时女子绷着脸说“你们笑屁哩”？更是笑倒一片……
想当年，有一次，我考砸了，回到家被我爸扇了一巴掌，我想办法缓和气氛“爸，你吃饭了么？”没想到口误成“爸，你没吃饭么？然后。。。。没然后了
去年暑假天气算挺热吧，我们到游泳池游泳。突然有点饿了，我就去那里的小卖部买热狗吃。我一进去就大声一喊：“靓妹，来一条热的辣狗！”这也就算了，旁边一小孩在换衣服，完了他说：“妈咪，我也要辣狗！”
一次和男友吵架, 把他惹得暴跳如雷, 一甩手, 恶狠狠的来了句：“你这人, 简直没法和你交配！” 我脑袋一蒙, 他自己也暴汗, 小声地道歉：“那个，我只是想说没法和你交流来着~”
前阵在朋友家玩，朋友妈妈洗了几根青萝卜给我们吃…
那萝卜真是辣…打嗝嘴里都觉得辣。
本来是想夸张的形容一下萝卜太辣了，
却说了一句让我智商为零的话…
“靠，这萝卜太辣了，放个屁都烧嘴”
今天爸爸包的鸡蛋韭菜馅饺子，吃饭时，我从屋里出来，顺带问了一句：“这饺子什么馅的呀？”爸爸一时口误说道：“鸡菜韭蛋馅。”安静3秒后，全家笑的都肚子疼。
一天，我去超市买活鱼，嫌回家宰鱼麻烦，对卖鱼的师傅说：“麻烦你把我的鱼宰了吧”旁边的一位买鱼的阿姨说的话当场让我石化......“把我也宰了吧”
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你一定也经历过口误
有些口误会让人很尴尬
越想越好笑
然后开始深深的嘲笑自己
初中一同学犯了错（具体忘了什么事），
当班主任准备惩罚他时，
他脱口而出：老师，你听我狡辩
老师: 你给我闭嘴
我朋友
今晚和我说：我晒车学黑了
我：？？？？？？？
感觉可以笑一年哈哈哈哈哈哈
我妈 : 问老板，
你这里有没有一种糖
叫什么喜马拉雅还是珠穆朗玛的
老板 : 你说的是阿尔卑斯吧。
我们学校有个老师，
背地里我们叫它光头强，
有次一个学生家长来了，
直接叫了一声光老师
你这个 “它” 也很有灵性…
上小学遇到不会的问题
想去问老师
脱口而出 “妈”
电脑课也是，开口就是“网管”
初中同学背文言文
结果说成了磨刀霍霍向爹娘
那还没我厉害，我背的是，
爷娘闻女来，举身赴清池，
阿秭闻妹来，自挂东南枝，
小弟闻秭来，琵琶声停欲语迟
高中一次教育局领导视察课间操，
结束后，本应由体育老师宣布“解散”，
但一时情急，忘词了，
憋了半天，大喊：
“撤退”！
语文老师：请同学们把书翻到第二十三块钱
老师可能还再执念于刚失去的23块钱吧
打牌的时候
我脱口而出父王（小王）
然后室友来了句母后（大王）
差点没笑得腹肌都出来了
二哥结婚典礼上，
司仪问新郎有什么要对新娘许下的承诺，
二哥当时紧张的，
“老婆，我以后一定会好好孝敬你！
那天我打电话去我女朋友家
想约我女朋友出来玩 ，
接电话的是她爸爸
我一时紧张结果说成了：
叔叔我想和阿姨出去玩 。
这时我果断关机
现在想想我真机智。
这个我有发言权！
全是收集的口误，希望你能喜欢。
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……
老虎不发猫，你当我是病危呀！
我：“那是我们物理老师……”
同学：“教什么的啊？”
我：“化学……”
上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……
有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”
还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……
我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……
真是好驴当做心肝肺……
政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……
有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……
大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》……
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……
同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”
晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”
黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑，八路来了！”
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊……”
数学老师建坐标系，问我们：知不知道我为什么这么贱？
校长南方人，开大会批评同学想说“脑子有病”，但是因为有口音说成“老子有病”。
前几天轮胎胎压不够、去4S店充气。结果开口就是：帮我打胎。
去买包子，张口说到：“老板，给我来一包笼子。。。”，老板愣了一下问我，“笼子要什么馅的……”
跟同学闹着玩，互相蹂躏，抓对方头发，停下来的时候笑疯了，“看你那头发，跟狗刨过似的”
吃完饭去去楼下散步看见一个大妈正遛狗呢于是我脱口而出“大狗，遛妈呢！”。
公司年会，有人台上表演小提琴，大家觉得无聊就闷头吃东西。我跟同事说，他在上面拉，我们在下面吃…...忘不了同事看我的眼神。
记得我和同事一起去郊游，同事结了度婚的，然后我们做烧烤吃。同事很嗲的对她老公喊到：老公，你来剥这根葱嘛~~~~不知道是太兴奋了还是怎么的...结果说成了：老葱~~你来剥这根公嘛！！
我记得在我上初中时，有一课是关于北大荒的，老师让我们念课文百，有一句是“棒打狍子瓢舀鱼，野鸡飞到饭锅里”。我同桌朗读课文时不小心口误，念成了 “ 棒打狍子瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里 ”我当时快笑晕了，可她居然还没意识到，一本正经的问我怎么了！！
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
有一次，我和我闺蜜在学校，下课的时候一起上厕所。突然看见我们班的一个男生和一个女生一起玩，特别像情侣，我闺蜜本想说：“哎呀妈呀！你看！”结果说成了：“妈，你看！”我一直笑到了上课。
今天和妈妈去买菜，我问卖菜的大叔:这是菠菜么?大叔:喵~~。我→_→又问了一遍。大叔:喵~~。太可怕了，我拉了妈转身就走。回去还说起这事，我妈说那是菠菜苗。
我想，全国人民都会记得一句“大家好，我是渣渣辉”，是不是→_→很熟悉。
影视明星张家辉由于普通话不好，在介绍名字时候，一句经典的口误在全国大江南北广为流传，而游戏厂商也将错就错利用这一“口误”来代言自己的游戏。加上低质的优戏，各个媒体和明星都用“渣渣辉”来戏弄张家辉，这口误你是不是惊呆了。
第二个，我觉得当属我们的“污妖王小哥”费玉清。
很多综艺节目中，当时，看费玉清表演时，一开始觉得他是口误，例如，“唇膏”，“蛋糕”，“抓到我，就让你嘿嘿嘿”等，后来仔细思考，简直逆天了，他也成功在娱乐圈封“皇”。
这可能与早年费玉清的形象有关，费玉清早年在内地的形象，是各位叔叔阿姨心目中文质彬彬、翩翩有礼的美声歌手，唱红了很多脍炙人口的歌曲，比如《一剪梅》《梦驼铃》等。永远穿着西装，系着领带。温文儒雅。在讲“段子”时，别人都以为是口误，但反应是段子时，都被正经了。
今天和妈妈去买菜，我问卖菜的大叔:这是菠菜么?大叔:喵~~。我→_→又问了一遍。大叔:喵~~。太可怕了，我拉了妈转身就走。回去还说起这事，我妈说那是菠菜苗。
1.迟到，急忙的冲到教室门口，嘴一急“报告”变成了“八嘎！”
2.有一次班主任怒不可揭的冲进吵杂的教室，大吼着:“你们给我把我的嘴闭上！”
3.去食堂打菜，想吃鱼怕没有了，一激动说了句：啊鱼，我要个姨！。。。
4.我有天上厕所忘带纸了，叫舍友xx你帮我把屁股带过来我要擦纸
5.大菜买舅啊！
6.信不信我翻脸不是人？
7.有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
8.听朋友说的啊。驾校科目三路考，同车考试的一胖女孩正在直线行驶，忽然有一只狗横穿马路，胖女紧张到不行，握着方向盘尖叫：报告狗！前面有个教练！
8.今天跟朋友出门 在路上看到一位老爷爷提了很多东西 好心的我打算去帮忙 本来想说:老爷爷 东西给我 我来帮你提 结果我一时激动说成了:老东西 爷爷来帮你提！
10.有一次买了一大堆东西 跟朋友两个人在家 躺在沙发不想动 突然我想吃薯片 薯片旁边放着卫生巾 我脑抽的来了一句 拿袋卫生巾给我吃 我至今忘不了我朋友看我的眼神
11.和老爸吵架，他给了我一耳光，本想问他吃饭了吗来缓解一下气氛，结果说成了“爸，你没吃饭是吧？”
12.我妈：今天我们同学聚会在酒楼吃的饭。
我爹：你怎么不在十楼吃呢？
13.班主任“看看你们 整天摇头晃奶的”
14.朋友吃麻辣烫说：阿姨给我一串皮带
15.老师叫王丽英，室友想喊王老师一下嘴快喊成了王老鹰
16.考试不许带任何交通工具！
17.昨天错过了，今天补一个。 有位在韩国的中国朋友，听说自己认识的人的儿子遇到交通事故成了植物人所以去探病，想要说安慰的话却突然想不起“植物人”这个单词就说到“儿子变成蔬菜人真是难过啊”
18.妈妈抚摸着我的头温柔的说，你总有人头落地的那一天
1 、一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”
2 、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？
丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
妻惊讶：什么？
丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
3 、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~
4 、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
5 、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
6、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
7、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
8、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
9 、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
10、老虎不发猫，你当我是病危呀！
11 、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
12 、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑，我被笑了4年。
有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
昨天和朋友去买手机（手机的价格是1999），朋友就在那里和老板商量便宜点，大约谈了半个小时，把价格讲到了1500，结果我朋友来了一句：“我不买就是看看。”当时老板的脸啊……
“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。
超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩，她半路上喊我：‘爸爸，爸爸帮我开开窗户好吧？’我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着窗外张口就喊：‘救命啊！救命啊！’”
一天晚上打车回家，遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪？”。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”
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